Случился сегодня такой интересный разговор.

- Ты с тал намного лучше.
- Почему? С чего ты это взял?
- С тобой стало лучше общаться, проще. Ты стал позитивнее и светлее. Больше не психуешь, не нервничаешь, стал больше шутить... В общем, ты стал интереснее.
- Ясно. Спасибо, - ответил я, а сам подумал: «Это потому, что я больше не люблю тебя. Мне все равно».

---

Вот и прошло лето.
Теперь работа, работа... В общем, как обычно. Пока домой ехал, додумался до одной странной мысли: "Я так боялся сломать твою жизни, что не заметил, как сломал жизнь себе, расставшись с тобой". Что ж, ничего, бывает. Я переживу. В конечном счете, трагедия личных отношений потому так и называется, ибо является маленькой личной трагедией одного маленького человека.
Есть в этом и свои прелести - холостяцкая жизнь тоже имеет свои плюсы, тут спорить не приходится. Впрочем, во все есть свои плюсы. Главное, поискать их хорошо.
Забавно, увеидел в давнем своем знакомом - Обломова. Надо же, как человек опустился и потускнел. И даже внешне свой свет потерял, пообтерся, стал обывателем. Сам, похоже того не замечает, а мне выговаривать ему этого не хочется. Пусть тешит себя надеждой, что он - не такой, как все. Были у него неплохие шансы стать очень интересной личностью, но он их упустил. Впрочем, и это уже не мое дело. Даже не хочется вступать во всякий там споры по этому поводу, я просто останусь при своем мнении. Интересно, я тоже так вот пообтерся? Кто бы посмотрел на меня со стороны, оценил, что ли. Для разнообразия, а то сам себя препарирую - уже не интересно.
Впрочем, жизнь постепенно налаживается. Хочется мне так думать. И поэтому можно смело сказать, что дела у меня, ничего. А как дела у вас?

@музыка: Evanescence - My Immortal

@настроение: умиротворенное

---

Заперся в комнате, сижу, курю и читаю воспоминания Ф. Раневской. Это даже воспоминания в полном смысле этого слова. Так, обрывки фраз, разговоров, записок, услужливо скомканных кем-то другим в одну книгу. Но какие фразы… Обидно. Обидно, ведь при таком таланте Раневская за границей была бы звездой первой величины. А у нас?

«Ахматова – декадентка...» - и тогда эта фраза звучала вульгарно, и сейчас лично мне режет слух. Кесарю – кесарево, богу – богову, как говорится. После слов Раневской, еще больше уверился – все ахматовские стихи выстраданы.
Из воспоминания Раневской:
«…Вспомнила, как примчалась к ней после «Постановление» (документ 46 года. – Л.) Она открыла мне дверь, потом легла, тяжело дышала… В доме было пусто. Пунинская родня сбежала. Она молчала, я тоже не знала, что ей сказать. Она лежала с закрытыми глазами. Я видела, как менялся цвет ее лица. Губы то синели, то бледнели. Внезапно лицо ее становилось то багрово-красным и тут же белело. Я подумала о том, что ее «подготовили» к инфаркту. Их потом было три в разное время.
Молчали мы обе. Хотелось напоить ее чаем – отказалась. В доме не было ничего съестного. Я помчалась в лавку, купила что-то съестное, хотела ее кормить. Она лежала, ее знобило. Есть отказалась. Это день ее муки и моей муки за нее. Об «этом» не говорили».

Поразило то, что и тогда не были нужны талантливые люди, и сейчас не нужны они. «Сложно быть гением среди козявок». Ох, уж как точна Раневская…

---

Квинтэссенция счастья

Давно заметил за собой очень интересную черту. Раньше я был всегда чрезвычайно мрачен и депрессивен, потом был период апатии, сейчас все более-менее в порядке. Учусь чувствовать и справляться с человеческими эмоциями.
Единственное, что удивляет: в моменты счастья меня очень легко задеть. Любое, мало-мальское слово, не обязательно хамство, а даже грубость пустяковая меня выводит из равновесия. Интересно, это так всегда у людей бывает? За счастье приходится платить. Цена, конечно, не дорогая, но… Надо перестраиваться.

---

"Искренняя" подкладка

Я продолжаю исследования людей. И вот пришел к одному открытию. То есть, для меня это открытие…Как-то я раньше о таком не задумывался. Когда у человека есть подкладка из искренности во всех его чувствах. Как относится к такому человеку?
Он совершает подлость, но это для него «искренняя подлость». То есть, он верит в нее, считает, что так правильно. То есть, смотрит он на такие поступки совсем с другой точки зрения, и даже эта точа зрения – не его, а чужая, но она ему близка, как своя, она для него – искренняя.
Это же надо так…я поначалу обижался, раздражался, а теперь очень удивляюсь, Это получается – человек-копирка. Он калькирует того, с кем сейчас, в данный момент. Он настолько пуст, что подменяет самое в себе эмоциями своего парня/девушки. Наверно, хорошо, что не домашним животным своим…
Вот уж действительно – неисповедимы пути господни. Сотворить такое существо ЧЕ-ЛО-ВЕ-КА, и не дать ему эмоциональной личности. Благо бы не было личности собственной, но она есть: этот человечек уникален и неповторим сам по себе, а с чувствами у него такая промашка.
Вот такая интересная штука – жизнь среди людей…*удовлетворен*

@настроение: сонно-доволен

---

Счастье...Оно бывает разных цветов.
Как ветер, города...и глаза.

---

В пропасть...Упасть туда, падать, чувствуя это мгновение.. а потом - так, чтобы мозг по земле...Кажется, я снова в глубочайшей депрессии. Эх-х...

---

Бред.

Как-то заело немного. Вот же ж, зараза. Главное, хочется потратить деньги на что-то бесполезное и позитивное. И знаете, что? В магазинах напрочь отсутствует такая хрень, мне требуемая. Это даже и не честно! Я возмущен до глубины души.
Попробую сегодня дальше походить по магазинам… *услышал сам себя, пришел в шок* Мой Бог! Это, видимо, девушки называют шоппингом: ходить по торговым точкам и покупать разную хрень, которая из позитивит. Мда-с..Дожил.

@музыка: Oomph - Brennende Liebe

---

Сад.

Он весь сверкает и хрустит,
Обледенелый сад.
Ушедший от меня грустит,
Но нет пути назад.

И солнца бледный тусклый лик -
Лишь круглое окно;
Я тайно знаю, чей двойник
Приник к нему давно.

Здесь мой покой навеки взят
Предчувствием беды,
Сквозь тонкий лед еще сквозят
Вчерашние следы.

Склонился мертвый тусклый лик
К немому сну полей,
И замирает острый крик
Отсталых журавлей.

А.Ахматова.

---

Счастье.

У меня есть счастье. Мое. Личное. Потрясающее, замечательное, нежное и сладкое. Счастье - безграничное. Стоит мне немного поговорить с этим человечком, и я успокоен, смирен и устало-счастлив. До безобразия. До ничегонепонимания.
Счастье. Мое. Восхитительное.
Счастье, как сладкая вата.
Счастье.

---

Мое.

Не каждый умеет петь,
Не каждому дано яблоком
Падать к чужим ногам.

Сие есть самая великая исповедь,
Которой исповедуется хулиган.

Я нарочно иду нечесаным,
С головой, как керосиновая лампа, на плечах.
Ваших душ безлиственную осень
Мне нравится в потемках освещать.
Мне нравится, когда каменья брани
Летят в меня, как град рыгающей грозы,
Я только крепче жму тогда руками
Моих волос качнувшийся пузырь.

Так хорошо тогда мне вспоминать
Заросший пруд и хриплый звон ольхи,
Что где-то у меня живут отец и мать,
Которым наплевать на все мои стихи,
Которым дорог я, как поле и как плоть,
Как дождик, что весной взрыхляет зеленя.
Они бы вилами пришли вас заколоть
За каждый крик ваш, брошенный в меня.

Бедные, бедные крестьяне!
Вы, наверно, стали некрасивыми,
Так же боитесь бога и болотных недр.
О, если б вы понимали,
Что сын ваш в России
Самый лучший поэт!
Вы ль за жизнь его сердцем не индевели,
Когда босые ноги он в лужах осенних макал?
А теперь он ходит в цилиндре
И лакированных башмаках.

Но живет в нем задор прежней вправки
Деревенского озорника.
Каждой корове с вывески мясной лавки
Он кланяется издалека.
И, встречаясь с извозчиками на площади,
Вспоминая запах навоза с родных полей,
Он готов нести хвост каждой лошади,
Как венчального платья шлейф.

Я люблю родину.
Я очень люблю родину!
Хоть есть в ней грусти ивовая ржавь.
Приятны мне свиней испачканные морды
И в тишине ночной звенящий голос жаб.
Я нежно болен вспоминаньем детства,
Апрельских вечеров мне снится хмарь и сырь.
Как будто бы на корточки погреться
Присел наш клен перед костром зари.
О, сколько я на нем яиц из гнезд вороньих,
Карабкаясь по сучьям, воровал!
Все тот же ль он теперь, с верхушкою зеленой?
По-прежнему ль крепка его кора?

А ты, любимый,
Верный пегий пес?!
От старости ты стал визглив и слеп
И бродишь по двору, влача обвисший хвост,
Забыв чутьем, где двери и где хлев.
О, как мне дороги все те проказы,
Когда, у матери стянув краюху хлеба,
Кусали мы с тобой ее по разу,
Ни капельки друг другом не погребав.

Я все такой же.
Сердцем я все такой же.
Как васильки во ржи, цветут в лице глаза.
Стеля стихов злаченые рогожи,
Мне хочется вам нежное сказать.

Спокойной ночи!
Всем вам спокойной ночи!
Отзвенела по траве сумерек зари коса...
Мне сегодня хочется очень
Из окошка луну обоссать.

Синий свет, свет такой синий!
В эту синь даже умереть не жаль.
Ну так что ж, что кажусь я циником,
Прицепившим к заднице фонарь!
Старый, добрый, заезженный Пегас,
Мне ль нужна твоя мягкая рысь?
Я пришел, как суровый мастер,
Воспеть и прославить крыс.
Башка моя, словно август,
Льется бурливых волос вином.

Я хочу быть желтым парусом
В ту страну, куда мы плывем.

С. А. Есенин.

---

Ну, и ду-ураки…

Сижу дома, пью пивко, смотрю «Форсаж». Короче, все путём. Трезвонит телефон. Беру трубку, и слышу голос приятеля, который в МСК обитает.
- Здоров.
- Привет.
- Слушай, звоню тебе насчет дня рождения…
Я, как последний баклан радуюсь, что вспомнили обо мне любимом, позвонили из такой далени, чтобы выразить свои искренние поздравления. Поэтому и отвечаю:
- Спасибо, чувак. Джонни, ты – настоящий друг, приятно, что вспомнил о моей днюхе, а мне в ответ:
- Придурок, при чём тут твой ДР? Сегодня мой. Я звоню тебе, чтобы меня поздравил, а то ведь ни черта не помнишь…

@настроение: Хм…

@темы: @натюрморт с дятлом, @игра в бисер

---

Не ново...

Тоска...
Тошнота...
Толерантность.
Не сочетаемые, казалось бы, вещи, но почему-то таковыми мне не кажутся. Вспыхиваю от раздражения при общении с определенными людьми. Потому что даже простые их слова и желания задевают до боли, до кости сдирают мясо. Черт, я же выдержан и хладнокровен, и все равно внутренне вспыхиваю, как спичка. А само главное, я не понимаю – неужели до них не доходит, какое предательство они совершили? Неужели их совесть ни капли не мучает, если они так настойчиво предлагают свое общество снова и снова, да еще и оскорбляются, когда меня заносит не в ту сторону от «вежливого мальчика»?
Хотя, да. Для них совершенное когда-то никогда и не считалось предательством, может они даже и не поняли, как больно мне сделали. А раз так, значит, и винить их не стоит?... *задумался над этим вопросом*

---

С Новым годом и Рождеством.

Итак, всем посвящается.
Мои поздравления, всем, кто увидит. А я отправляюсь с свои разъезды. Не знаю, когда доберусь до сети, но надеюсь, что доберусь. А пока встреча нового года мне открывается в таком ракурсе: тундра, палатка и стакан сока. НО, господа, я рад и тундре и соку. Могло же ж этого и не быть. *довольный* Так, что – все всего наилучшего. Не понимайте лихом.

@настроение: дорожные сборы

---

Телефонный звонок, снимаю трубку. Сам уже в куртке, надо уходить. Приятный женский голос:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, Валентину Анатольевну.
- Вы ошиблись, - вешаю трубку, открываю дверь.
Снова звонок, чертыхаюсь, но возвращаюсь и беру трубку:
- Извините. Это номер **-**-**?
- Да, - говорю сухо.
- А Валентина Анатольевна не проживает в этой квартире? Сказали, что это ее номер.
- Нет. В этой квартире нет женщин с именем Валентина и с отчеством Анатольевна. Вы ошиблись. – вешаю трубку.
Из комнаты выходит заспанный сосед по квартире.
- Кто звонил?
- Спрашивали Валентину Анатольевну, - отвечаю. – Ошиблись.
- Твою мать, - ругается обиженно сосед. – А чего ты меня не позвал-то?!
«Мда…»

---

Yes, I am.

Да, это было чертовски тяжело. Вырезание этой жуткой раковой опухоли под названием любовь. Потом убивание, умерщвление каждой клеточки в отдельности, чтобы не зацепилось и не разрослось снова. Теперь только одно пока: «Офелия, о нимфа! Помяни грехи мои в молитвах…» Я словно пришел в сознание после многолетней комы. Как же приятно осознавать, что дышишь для себя, что смотришь и чувствуешь – для себя, а не для кого-то другого.
Мне – хорошо. Я благодарен тебе за все. Я рад. Что есть, что существуешь. Но – Боги! – как восхитительно скинуть волку ошейник из шипов, вывернутых внутрь и пробивающих до крови шкуру при любом неверном движении. Пусть он добровольно позволил застегнуть этот ошейник, но за столько лет негнущаяся кожа протерла холку до мозолей. Нас снова – двое, мы одно целое и в то же время мы – отдельно. Как и должно быть, моя Светлая половина. Я рад, что наконец все пришло в норму, на круги своя.
Волк свободен и полон жизненных сил, чтобы вновь путешествовать по миру. Не знаю, что готовит грядущее, но знаю точно - я буду с тобой рядом, а ты со мной. И теперь ничто мне не помешает найти новую Офелию, которая примет зверя таким, какой он есть, не заставляя надевать намордник и цепь, в испуге, что тот перегрызет ей глотку в одном из порывов своих безумств.
Господа, кажется, я больше не буду пропадать отсюда надолго, к чему – привыкайте.

@настроение: проснувшийся зверь

---

Сказать нечего, хочется только матерится. Русский мат - дело интересное, но все время ведь не будешь ругать окружающую дрянь...Потом, что слова - трафаретны. Чувства - трафаретны. Все - однотонное, зябкое, серое и неуютное.
Все выворачивает на изнанку. Иду по улице, стою у подъезда, смотрю на людей, а моя душа тем временем блюет. Некрасиво, до хрипоты, с кровью. Блюет, потому что перебрала дыма, серость, тупости их, всех: крыс, людей, неба, разлитого молока...

---

Я существую только для того, чтобы наблюдать.

---

И...

С ней - всегда случаются чудеса. Без нее - я не вижу чудес, их не происходит. Почему одним людям дано видеть чудесное, а другие только слышат о таком?..

@темы: @поэтическое

---

Все хуже...Жизнь - отравляет, как цианистый калий. Скрипит на зубах, как соль моря. Я устал - жить?..